|
Kirjailija Jari Tervo eduskuntaan valeheteroiden homojen ja protestiäänestäjien voimalla. Kansalaiset, tehkää teko isänmaan puolesta. Puolueet nähkää malka omassa silmässänne ja huomatkaa helmi joukossamme, kirjailija Jari Tervo. Runoilija Tommy Tabermann keskeytti kautensa kansanedustajana, työ jäi kesken. Vain Jari Tervo voi korvata Tabermannin. Pyllykirja kerää tuhansien äänestysikäisten Jari Tervo Fun Club kannattajien kommentit ja kannanotot Jari Tervon vaalikampanjan puolesta mutta ei vastaan. Puolueella ei ole niin väliä, ihminen on tärkein julistaa Pyllykirjan vaalivalvojaistoimikunta. Jari Tervo eduskuntaa!
Jari Tervo opetti Raamattu nimistä tekstikokoelmaa lentämään Uutisvuodossa. Vaikka Raamattu on täynnä lennokasta ja uskomatonta tarinaa eivät sen lento-ominaisuudet kuitenkaan kestä vertailua lennnokin kanssa. Teinipojat tapaavat lennättää kuivat Raamatun seksiätihkuvien kappaleiden innoittamana, Jari kylvää koko komeuden tuuleen. Jari Tervossa on ainesta kulttuuriministeriksi arvelee Pyllykirjalle niminerkki kipu pyllyssäsi.
Jari Tervo eduskuntaa vaalityöryhmä on valmistanut Tervoraattoriksi kutsutun ihanasti värisevän hyvän olon tuotteen sinulle suomalainen, Jari Tervo eduskuntaan vaalikampanjaa kannattava nainen tai homppeli. Tervoraattorin voi tilata maksamalla haluamansa summan Jari Tervo eduskuntaan vaalikampanjan tilille. Tervoraattori on suunniteltu vartavasten suomalaiseen hanuriin. Tervoraattori saa pyllysi soimaan ja autuaan hymyn huulillesi. Tervoraattori on saatavilla ja tilattavissa kahdella eri Jari Tervo kasvokuvalla valmistettuna. Voit vaihdella Tervoraattorin nuppia tarpeesi mukaan. Tervoraattorin kasvot eivät ole taiteilija Jani Leinosen piirtämät muotokuvat. Paristot tulevat mukana. Kokeile Tervoraattoria jo tänään. Tervoraattorissa on myös yksi mullistava ominaisuus, sen saa laulamaan Hoosiannaa ja Jo joutui armas aika virttä samalla kun sillä pärryyttää ja kirnuaa takapuoltaan, eikö olekin hauskaa? Suomalainen kestää pahan krapulankin kuin oikea mies. Miksi ei sitten sitä vitsikästä tilannetta jossa Jari Tervo säätäisi meille kaikille yhteisiä lakeja ja juhlisi puolestamme niin myötä kuin vastamäessä. Voit kertoa kannattavasi Jari Tervo eduskuntaan vaalikampanjaa kommentoimalla tätä artikkelia. Kaada ittelles vaan! Jari Tervo eduskuntaa vaalikampanjatyöryhmä ei tiedä kirjailija Jari Tervon kantaa ko. kampanjaan mutta samainen toimikunta pitää Jari Tervoa niin merkittävänä suomalaisena että hänen Jari Tervon olisi syytä astua johtoon, lainsäädäntätyöhön eduskunnassa sinne valittuna kansanedustajana. Ihan sama minkä puolueen edustajana, toteaa toimikunta. Kansanedustajan apurahakin on parempi kuin kirjailijan nauttima valtion taiteilija-apuraha. Olalle taputtajiakin riittänee. SDP:llä on nyt viimeinen mahdollisuus asettaa Niinistölle vastaehdokas. Ainut henkilö on Jari Tervo. SDP:n johto hattu käteen ja pyytämään Jari eduskuntaehdokkaaksi Uudellemaalle ja sitä kautta Presidentiksi.Muuten teidät hukka perii. Unohdin mainita edellisessä... Jari on ainoa varteen- ja vakavissaanotettava kaveri moiseen virkaan, -tuskin sillä kuitenkaan mielenkiinto riittäisi toiseen kauteen, -eiköhän Tuo ajattele vähän enemmän viisaita kuin tää Vanhaset ja muut pellet. Jari Pervo Pressaksi Ehdottomasti! ja heti kun Tarja väistyy |
- Tietoja
- Osumat: 1212
|
Tuksun ihailijakerhon onnittelut Ilkka Ike Kanervalle ja Elina Kiikolle kihlautumisen johdosta. Tyylikäs poliittinen kihlautuminen ja varmaankin ensimmäinen poliittisesti korrekti teko Ikeltä. Nyt kun meille kävi niin kuin meille kävi niin ota yhteyttä Ike niin me järjestämme karvaisen kihlajaislahjan
Polttaribileissä oli kaikilla hauskaa. Onnea Tuksulle ja Artolle. Ratsastellaan. Pyllykirja kiittää upeasta lukijakuvasta. Kysyy miestä kiivetä valtakunnan ykköspesälle, täh?   
Maistuisi munkki varmaankin Matillekin ja Tepolle jos ei Pekka pahempi niin Arto kuitenkin maistaa. Pyllykirja kiittää upeasta lukijakuvasta.
Tuksu ihailijakerho ei anna periksi. Vaikka pekkarointi vei Tuksulta 2000 luvun suomalaishörhöilijä tittelin on maine vain kasvanut. Edes kepulaisten kuolleet sielut, valekepulaiset, eivät rahastamillaan tukiaisilla kaada Suomen kansan Sydänten prinsessan tukiaisia. Liity Johanna Tuksu Tukiainen Fan Club ihailijakerhon jäseneksi jättämällä kommentti allaolevalla kaavakkeella. Tulevaisuus on meidän joille tukiaiseksi riittää Tuksu.
Edesmennyt perussuomalaisten suuri poika Tony Halme ja kohublondi Johanna Tuksu Tukiainen joka on sulostuttanut muodoillaan Pyllykirjan Tuksu ihailijakerhon huarakontturissa Seiskassa monissa tilanteissa...
Tumma suklaamuna on energiapatukka suffeli joka pitää virkeänä kirjoitti Pyllykirjalle kuvan lähettänyt ihailija. Ei mikään Kinder suklaamuna vaan melkomoinen "sylkevä kobra" suklaamunaksi.  Pyllykirja yhteisötaidetuunaamo tuunaa uutisia ja juttua uutisista ja jutuista mediassa, uutisia kuvia videoita juoruja vitsejä, lihaa säästämättä laadusta tinkimättä PK voimala! Tule mukaan tuunaamaan! Sinun on aika astua voimajohtoon! Liity Tuksu ihailijakerhoon klikkaamalla Kommentit Pyllykirjan vieraskirjaan vieraskirja/ |
- Tietoja
- Osumat: 1878
| Keskustapuolue ei ole vielä niin heikossa kunnossa, että tarvitsisi nostoväkeen turvautua, virnuili keskustan Lahden puoluekokouksen hornankattilassa ihmisiä tapaillut Seppo Kääriäinen. Nostoväellä hän tarkoitti ilmeisesti valekepulaisia! |
| Pyllykirja on julkistanut "Pääsin Ilkka Kanervan liukkaille" yhteisötaidetapahtuman ja kilpailun. Tämä ei ole vitsi. Lue lisää » |
| Marja Tiura pyrkii uudelleen eduskuntaan kokoomuksen listalta. Tosi on nääs. (tamperelaishuumoria, ei ehkä aukea muille) |
| Mikä on musta liukkaalla? Somali jääkiekkokaukalossa, tietenkin. Kannattais kokeilla sanoi naapurin tyttö. Minusta se ainenkin tuntuu paremmalta kuin leijonan lapa. |
|
Vitsit vähissä? Viimeisimmät lapsilta kielletyt vitsit löydät täältä » |
 |
| Miksi sanotaan sitä kun demari ja kepulainen yhtyvät toisiinsa? Täh. No sitä sanotaan satumaiseksi taiveajoksi. |
| Kuinka naiselle suoritetaan ns. kylmäkäynnistys, eli mäkipeurastartti? Pyllykirjan avustava gynegologi Aulis-Jorma on laatinut naisen kylmäkäynnistämisen visuaalisen ohjeen jonka näet tässä heti alapuolella. Tällä tietotaidolla pärjäät naisesi kanssa, myös voiteluvaikeuksista kärsivän kullannuppusi kanssa lupaa Aulis-Jorma. |
 |
| Pari Saloseutulaist naispualist liikkeharjottaja ol ensmäst kertta elämäsäs pelamas kolffi Salo kolfkentäl, vai oliksee ny tosa Wiurilas, emmää nyy varmaste muist, mut kumminki ku toine löi avauslyäntis, lens pallo niimpal mettä et see osus yhten pelaava miähe. Miähe käre lennähtivä salamana haaroihi ja miäs vajos polvillas maaha. Naise juaksiva kauhial kiirul miähe lua ja kysysivä kui kävi ja voik autta. Miäs ähis ja puhis ja vastas ettei tää nyy ol ensmäne kert ku pallo häne ossu ja et kyl see siit sit. Toine naine sano olevas vysioterapeutti ja halus autta miäst ku tämmöne vahinko kävi. Miäs pist vähä hanttinki mut naine otti miähe kärep pois haaruksist ja avo sepalukse. Sit naine lykkäs kätes miähe sepaluksest sisäl ja alko simmotti rytmikkäste hiaroma. No sitä hiaromist kest sit ainaki kymmene minutti ja sit naine kysys miähelt et milt nyy tunttu. Miäs vastas et helkuti hyvält mut peukalo o erellenki vähä perkulen kippiä. |
| Kun nainen odottaa seksiä on se kuin odottaisi lunta. Koskaan ei tiedä montako senttiä tulee ja kauanko se kestää mutta ainakin liukasta on tiedossa!
Strippari ihmetteli strippiluolan isännälle miten tuo esiintymistanko kestää aina vaan vuodesta toiseen. Se on vitun kestävää terästä, sanoi omistaja. Mies valitti kaverilleen; Kun menin naimisiin vaimolla ei ollut kuin vittu ja virsikirja. Nyt ovat kakarat repineet molemmat! |
| Kymmenen asiaa jotka miehen tulee tietää naisista; 1. - 2. - 3. - 4. - 5. - 6. - 7. - 8. - 9. - 10. Niillä on tissit! |
| Päivi Lipponen meni lääkäriin ja hänellä todettiin salmonella. Päivi kysyi että miten se on mahdollista, ei me syödä kanaa? Lääkäri vastasi; se voi tulla myös vanhasta munasta!
Kissa ja kananmuna kävelivät uoma-altaalla, kissa putosi altaaseen ja kananmuna nauroi kippurassa. Mikä on jutun opetus? Märkä mirri tekee munan onnelliseksi! Seksielämällesi on myönnetty taloudellista tukea kunnan kulttuurilautakunnalta koska sitä pidetään hyvänä esimerkkinä perinteisen käsityön edistämisestä! Isä huasto pikkupoejalle että kohta haekara tuop pikkuveljen tae siskon. Pikkupoeka vastas; Sennii pässi, kaapunti pillua viärällää ja sinä pöljä nussit haekaroo. Sex in Savo; ku isköö naetatus, alakaa vehtuu, hipluu. Toloho kovoo ja ja römpsä liukastuu, seutoo rylykytys. Kutusouvin piätteeks ruilaus, ryplähys ja jiähyttely! Ruotsalaiset soittivat ilotalon ovikelloa. Madame kysyi että paljonko teillä on rahaa? Rahaa oli 250 kruunua. Ilotalon täti sanoi että sillä rahalla ne saa imeä itseään. Kohta soi ovikello uudestaan ja ne ruotsalaiset kysyi että minne saa maksaa. Oletko ajatellut kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia; vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa! |
 |
| Ukkeli kopeloitsi ilotalossa tädin takapuolta ja totesi että täällähän on jotain näppylöitä. Ei, se on hinnasto näkövammaisille, totesi täti.
92 vuotias mies kuoli rakastellessaan vaimoaan. Leski kertoi; Teimme sitä kirkonkellojen tahtiin ding sisään, dong ulos, mutta sitten jäätelöauto ajoi ohi! Mistä tietää että pillu on insinöörin suunnittelema? Kukaan muu ei laittaisi jäteveden poistoa keskelle huvialuetta! Peräkammarin ajokortiton vanhapoika osteli hands freetä. Myyjä kysyi että autoonko? Ei kun pirtin seinään, jää kädet vapaaksi kun soittaa seksilinjalle! Paplareist, pakkeleist, pömpöst mahast, löysäst nahast, känsist pienist, hiivasienist, riippuvist tisseist, ja väkevist pissoist ne on tosi naiset tehty. Mitkä ovat ihanne miehen mitat? 168 / 92 / 42 eli 168 hehtaaria metsää, ikä 92 ja kuumetta 42. Latvian ykkösketju; Hyökkääjät Pilus Klitoris, Anus Ruvellas ja Vilautas Munias. Pakit Kalus Kirvelevs, Stondis Kadoksis. Valmentaja Hoidas Tippuris. Mies tunnusteli ilotytön takapuolta ja huomasi siellä näppylöitä. Mies kysyi tytöltä onko tällä joku tauti. Ei ole, vastasi tyttö, se on näkövammaisten hinnasto. Juhannuksen paplarikossu; lasiin pannaan kossua ja vichyä, reunalle paplari joka pannaan päähän kun lasi on tyhjä. Aamulla tietää montako joi ja tukka on hyvin! Neekeri lauloi karaokea ”Olen suomalainen” Manne kuunteli ja ajatteli, ei saatana, pistän paremmaksi ja meni laulamaan ”Mä joka päivä töitä teen ja joka ainoa aamu seitsemäksi meen….” Pinokkio valitti lääkärille naisten saavan tikkuja pimppiinsä hänen pelistään. Lääkäri suositteli hiekkapaperia pelin siloittamiseen. Seuraavalla käynnillä lääkäri kyseli että auttoiko se? Siihen Pinokkio vastasi. Kuka nyt enää naista kaipaa? Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman, vastasi Frederik. Susi tapaa Punahilkan metsässä ja kysyy mihin olet menossa. Punahilkka vastaa: Pillua pesemään lammelle. Susi siihen: voi vittu, on se tämäkin satu muuttunut. Ruotsin poliisin murhatutkimukset etenevät. Murhaajan nimi oli kaiverrettu puukkoon. Laajat etsinnät on käynnistetty Stainless Steelin löytämiseksi. Nainen kokeili piruuttaan kaupassa puhuvaa vaakaa repimällä housut jalastaan ja istumalla vaa’alle. Vaaka ilmoitti: Rämemajava, tapaturmaisesti kuollut. Tuote arvoton. Mitä eroa on eroottisella ja perverssillä seksillä? Eroottista on käyttää höyhentä seksissä, mutta jos käyttää koko kanaa niin se on perverssiä. Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää. Millä sie sitä hoijat? Mie sivelen sitä munalla. No kui sie niin saatanan notkia olet? Mies tunnusti ripissä pappiharjoittelijalle sekaantuneensa alaikäiseen. Harjoittelija ei tiennyt mitä siitä saa katumusharjoitukseksi ja kysyi neuvoa kuoripojalta. Kuoripoika vastasi että pussin sipseja ja kokiksen. Kumpaa kaivelet mieluummin, pukin konttia vai kokin punttia? Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla? Hyvännäköisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat levällään ja huomaat että ruuveja puuttuu… Sain puhelinsoiton Pelastakaa lapset ry:ltä. He kysyivät että haluaisinko minä pienen neekerilapsen jouluksi. En oikein tiedä, meillähän on yleensä ollut kinkkua. Ainoa asia mitä naisen tulee tietää matematiikasta? Jos jakaa niin ei saa kertoa! Tiedätkö miten pääsee eroon porilaisista? Soitetaan porilaisten marssi. Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolleen; Pimeässä en näe mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran. Jos et halua seksiä, vedä 200 kertaa. Juhannuksen sääennuste; koko maassa kohtalaista tai navakkaa viinan hajua. Päivällä mölinä on vaihtelevaa ja jossakin päin maata saattaa tulla joitakin järkevänkin kuuloisia lauseita. Käsivarren seudulla ja napapiirin molemmilla puolilla humala voi nousta kolmeen promilleen ja ylikin. Loppuviikosta selviää tai melkein selviää. Älykkyysosamäärä on koko jakson ajan nollan alapuolella. Hauskaa juhannusta. Porvoossa on vanhainkoti jossa on vain mummoja. Vanhainkodin edestä menee katu nimeltä Tulliportinkatu. Siinä ei ole mitään hauskaa mutta luepa ”Tulliportin” takaperin. Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee; kyl mieki oon kerran kärähtänt ko mie oti Hartsalt suihi ni hää kysy jot milt maistuu, nii mie pöllö sanoin et Miedolta Kevään luontoääniä; talitiainen istuu puussa ja livertää, ”Pimp piä ku tit taa” Varis lentää ohi ja raakkuu ”Raa vi raa vi” On Batman, Superman, Spiderman ja nyt savolaisillakin on oma supermies, hallitsemattomien tilanteiden supersankari; Vituiksmän Sääli että 99% manneista pilaa mustalaisten maineen. Pyllykirjan vitsien pahin kilpailija on yhteiskunnallisia vitsejä levittävä Perussuomalaisten Helsingin kaupunginvaltuutetun Jussi Halla-ahon vitsiblogi Vitsit vähissä? Viimeisimmät lapsilta kielletyt vitsit löydät täältä » |
 |
|
Lähetä vitsisi Pyllykirjaan julkaistavaksi. Parhaat vitsit saavat kunniamaininnan. Pyllykirjan Kauniit ja Röyhkeät. Lähetä vitsi Pyllykirjan vitsisivua tyhjäntoimittaa neiti Nobody Kuopiosta. Kansalaiset, medborgare. Olkaa tänään aktiivisia sillä huomenna olette radioaktiiviasia. |
- Tietoja
- Osumat: 1572
 |
 |
|
Siell' o' ja pysyy, sano spitaalinen ku' ilotalosta tuli. Itä-Helsingissä on syntynyt uusi ihmisrotu joka on saanut nimekseen Romali. Romalin sanotaan syntyneen mustalaisen ja somalin paritteluhetken lopputulemana. Nyttemmin on perussuomalainenkin päässyt kuvattuun pariutumishetkeen kiilapoikana mukaan ja siitä kerrotaan syntyneen Suoromali. Kehitys kehittyy ja hihitys ....... |
 |
 |
| Englantilaiset herrasmiehet ovat tunnettuja omituisista tavoistaan osoittaa sensuaalisuutta ja lemmekästä suorastaan himokasta huomiota oman käden kautta itselleen. Siinä missä, tarpeen tullen, suomalainen herrasmies yrittää päästä oman tai naapurinrouvan vaihtoehtoisesti tyttären pukille, engelsmanni purkaa kaupan muovikassin sisällön jääkaappiin ja katsoo lasittunut ilme silmissään kohti muovikassia. Englanniksi tapahtumat kehittyvät seuraavasti. Gentleman pudottaa housunsa lattialle ja asettaa muovipussin päähänsä. Englantilaisittain kutsuttu jorma vatkutetaan nokka pystyyn ja muovipussi kireämmälle kaulan ympäriltä. Muovipussi huurustuu ja käsi käy. Hetki on englantilaisittain nautinnollinen mutta siinä piilee vaaransa ja moni nautiskelija runkku-engelsmanni on menettänyt sen ainokaisen henkensä muovipussi päässä sepalus auki sormet tuulen kylvetyn siemenen tahrimina. Näin siis Englannissa jossa kuulemma kuninkaan paikalla on nainen. No, suomalainen kuulemma hukkuu sepalus ja pullo auki joten tasan ei käy onnen lahjat. Näin siis Suomessa jossa presidentin paikalla on nainen. |
 |
| Onko jorma hanurista? No justhan se sieltä hanurista ulos luiskahti. Sanoin sille että suksi nyt vidduun siitä haisemasta! |
 |
| Muusikkovitsien aatelia: Mikä on kirkasta ja haisee ulosteelle? Kirkan paska. |
|
Lööppijulkkis lähetä vitsisi Pyllykirjaan julkaistavaksi. Parhaat vitsit saavat kunniamaininnan. Lähetä vitsi |
 |
 |
 |
| Putinraattori, Tarjaraattori ja Stubbraattori viihdyttävät Suomen kansaa näin syyskylmillä lämpöisessä peiton alla. Stubbraattori on suunniteltu poliittisesti korrektille sukupuolielinneutraalille käyttäjälle. SETA härkänarttu-aktivisteille puolestaan viihdykkeeksi suunniteltu Tarjaraattori on saatavilla kolmella eri peruukilla ja kahdella torahammasmallilla varustettuna super luxus pärryyttimenä. Soi parhaiten jo viimeisen käyttöpäivänsä ohittaneissa hanureissa. Luxus mallissa on myös ääni mukana. Napin painalluksella porilaisten marssin punk version määkii Helka Hynnisen kaltainen synteettinen naisääni. Aika hinee vekotin. Tilaa Tarjaraattori jo tänään, olet sen arvoinen. Stubbraattorin saat mukaan kytkykauppa kylkiäisenä. Putinraattori on kultturellin hanurinkirnuajan taide-esine. |
|
Lööppijulkkis kirjailija ja Uutisvuoto ankkuri Jari Tervo eduskuntaan vaalikampanja aloitettu Pyllykirjassa. Tämä ei ole vitsi, lue vaikka itse ja äänestä Jari Tervo eduskuntaan Lue koko juttu » Yliopistotason matematiikkaa. Mitä saadaan lopputulemaksi kun ratkaistaan Johanna Korhosen esittämä yhtälö Väyrynen Väyrynen Väyrynen? - Täh! Ons tää vitsi? 0x0x0=0. Samoin on 0+0+0=0. Ja sitä rataa. Onks tää poliittista matematiikkaa vai mediapeliä, täh? Nokia on saanut uuden johtamismallin ja johtajan jota kutsutaan liikanimellä eFlop. Paras neekerivitsi pitkästä aikaa? Kristillisten lähetystyön pyhäkouluissa sivistyneet neekerit ovat keksineet ratkaisun neekerihomojen aiheuttamaan yhteiskunnalliseen ja rikosoikeudelliseen ongelmaan Ugandassa. |
 |
- Tietoja
- Osumat: 1101
Sivu 8 / 8
